Manual del Casanova virtual

Miguel Charisteas, Septiembre 2014

Este manual es sólo un conjunto de pautas y consejos que te ayudaran en la búsqueda del amor en la red. Si eres un mierdas no te aseguro su efectividad, pero si lo consigues no dudes en agradecérmelo.

Why?

¿No pillas nada en el mundo offline?¿Simple curiosidad? Claaaro, claaaro…

No lo dudes mas, si has elegido la opción de buscar pareja o un ligue rápido vía online, lee este manual para Casanovas virtuales lowcost (que para algo estamos en crisis).

What?

Lo primero que has de saber es que es mas fácil convencer a la gente de cosas que creen que han pensado ellos mismos, y esto en el mundo virtual es mucho mas fácil así que no te pongas nervioso.

Las webs y apps para ligar se dividen en dos grandes grupos: agencias matrimoniales, donde tu rellenas un test y la compañía se encarga de buscarte posibles parejas compatibles (Be2, eDarling, Parship…), y los anuncios de contacto (Adoptauntio, Badoo, Grindr, Lovoo, Meetic, POF, Tinder, Twine, Zoosk, etc.) donde eres tu el que se encarga de la búsqueda, el cortejo y la faena si se tercia.

Where?

Mi primer consejo es que te alejes de las agencias matrimoniales, malgastaras tu tiempo en largos test de personalidad que dicen ser ultracientíficos y en realidad tienen la fiabilidad del tarot, y tu dinero en posibles parejas no aseguradas las cuales quizá estén deseosas de tener hijos, y eso no te conviene (ni los hijos ni creer en el tarot que ya no tienes edad para lo uno y aun te falta para lo otro).

Dicho esto, pasemos a los anuncios de contacto.

Lo primero, todas las webs tienen ya aplicación móvil, es mas hay apps que no se pueden utilizar desde un computer, así que carga tu smartphone y abre la AppStore porque esto se basa en la cercanía, en el aquí y ahora, y no te vas a llevar el portátil a un bar (no eres ni escritor moderno ni un posturas, o tal vez si y por eso lees este manual).

Ahora vayamos descartando, ¿Te suena Meetic? Si, esa compañía que se anuncia en la televisión donde dicen se esconde tu media naranja. Pues olvídalo, para utilizarlo has de pagar y para gastarse el dinero en tener relaciones ya habrá tiempo (a menos que estés leyendo esto de madrugada, con unas copas de mas en algún polígono, si es así entonces si). Descartada la famosa Meetic, descarta también Zoosk (funciones de pago), Plenty Of Fish (en España apenas tiene usuarios) y Grindr (es para homosexuales, si eres homosexual deja de leer esto y crea una cuenta ya. Si no eres gay y estas tan desesperado que aun no descartas esta app, pasa a las opciones de pago). Ah, si no quieres tener que viajar para conocer a esa persona con la que tan bien conectas descarta también Twine (es mas internacional).

Dicho esto nuestras cuatro finalistas son: Adoptauntio, Badoo, Lovoo y Tinder.

Prueba el radar de Lovoo (es lo único interesante de la app) y cuando te canses de el borra tu cuenta, no hay demasiados usuarios y suelen ser antiguos orcos. Perfecto, ya tenemos nuestro podio.

En tercer lugar, Badoo. Es la más antigua de las tres y la que más usuarios tiene, puedes utilizarla tanto en formato web como en app para tu smartphone. Además, ofrece distintas formas de buscar pareja. Hasta ahí sus pros, los contras es que muchos de los usuarios se hicieron alguna vez la cuenta y ya no la utilizan, esta plagada de chonis, cardos borriqueros y algún que otro travelo, pero tranquilo, es posible encontrar alguna chica decente con la que quedar, así que no la descartes.

En segundo lugar, Adoptauntio. Es posible que pienses que no se merece este segundo puesto, pero te equivocas. Su toque cultural hace que puedas conectar con una chica antes de iniciar conversación y sin basarte simplemente en su foto, ademas de ayudarte a descartar posibles conversaciones sobre el capitulo del día de hombres y mujeres y viceversa. Lo malo, que son las mujeres quienes deciden si puedes hablarles o no. Lo bueno, si una chica te lo permite ya llevas mucho ganado y podrás actuar con seguridad.

Y en primer lugar, Tinder. Tinder es el salto al mas allá, es simplificar todo lo visto, dicho y oído sobre citas online en un simple movimiento de dedos. Seleccionas kilómetros a tu alrededor, te salen las chicas disponibles y tu mueves su foto a la derecha si te gusta o a la izquierda si la descartas (si te equivocas es culpa tuya y no se puede deshacer a menos reinicies tu cuenta), y si ambos os habéis gustado se os abrirá un chat privado en el que conoceros mas o quedar automaticamente. ¿Es un guarreo? Puede ser, pero quien sabe lo que puedes encontrar.

How?

Ahora bien, conocemos el que (ligar virtualmente hablando), el porque (estas a dos velas), y el dónde (todo lo dicho anteriormente, si no te has enterado vuelve a leer). Ahora veremos el cómo.

Lo principal en una app de citas online es el perfil de usuario (eso donde mientes sobre tu edad, altura, largura y demás variables medibles en una persona). Lo primero es la foto (ese recuadro donde sale tu cara o alguna de Google imágenes que hayas escogido, eso explicaría en parte el porque estas leyendo esto).

Tienes que tener en cuenta que después de amanecer y antes de atardecer es donde según datos mas atractivo ganaras. Ademas, la profundidad de campo es otro factor a tener en cuenta, a menor profundidad de campo mas atractivo parecerás, así que acérquense señores.

Dicho esto pasemos a la pose, si estas distraído sin mirar al objetivo, no sonrías. Si miras al objetivo, sonríe. Hazme caso y por favor, no flirtees a menos que lo hagas mirando a cámara (no quieres parecer aun mas salido de lo que ya estas). Nota: si eres mujer sonríe o flirtea mirando al objetivo, o simplemente hazte una foto, las mujeres tienen muchas mas probabilidades de recibir peticiones de contacto, piensa en una discoteca. Bien, ya tenemos la pose, pasemos a la acción.

Aparecer con la chorra al aire no es bueno (aunque quizá sea muy eficaz), para llamar la atención aparece haciendo: a) ¿Largas horas en el gimnasio? Aquí esta tu recompensa, si estas petado aparece mostrando músculos, esto atrae a las chicas (no te pongas tonto que tu no te fijas principalmente en las gorditas), ahora si lo que tienes es una incipiente barriga cervecera o estas hecho un tirillas olvídate de este tipo de fotos (no te pongas nervioso, hay otras alternativas). b) Aparece con un animal, a las chicas les gusta. No sabemos si será su extremado gusto por las monerías o la publicidad a Unicef, pero las fotos con seres vivos de inteligencia inferior atraen.

¿Que no tienes animales y no quieres tener ninguno pero quieres ligar? Esta bien, trucos: hazte una foto con alguno de la calle, pídeselo a un amigo o compra un peluche que parezca real. ¿Y si luego quedo con una chica y me pregunta por el cachorrito de la foto? Tranquilo, no hay nada que de mas compasión que la muerte de un ser querido. c) Haciendo algo interesante. Jugar al WOW, error. Leer a Dostoyevski mientras tocas un Nocturno de Chopin a la vez que salvas a una familia de un incendio, acierto. Ademas, estas dos ultimas opciones unidas a la de viajando dan lugar a conversaciones mas largas.

Nota: para las mujeres esto no sirve, los hombres solo quieren ver canalillo.

Para que quede clara esta cuestión: típica foto con la copa en la mano, no (a no ser que seas futbolista y esa copa sea la de la Liga o la Champions, todos sabemos que la del Rey es secundaria). Rodeado de chicas, tampoco (¿pero quien te crees que eres?). A lo lejos en un paisaje bonito, a lo mejor cuela Brad Pitt (a nadie les interesa esas fotos, ¿o a ti si?¿A que juegas?). Ya sabes: biceps, perros o libros. Una vez pintado el cuadro pasemos a la información.

Aquí te puedes inventar lo que quieras, pero te aconsejo que no mientas a no ser que no tengas mas remedio (existen paginas de contacto especiales por si tienes alguna especie de problema especial del cual no deba reírme aquí).

Primero, escribe de forma correcta, sin faltas de ortografía que ya no tienes cuatro anos. Segundo, describe algunos intereses, que se vea que eres un maquina (hostia puta). Y tercero, intenta que tu descripción no se base en dos míseras lineas, que se vea que tiene interés. Eso si, tampoco te cueles con un tocho digno de Tolkien, no quieres parecer un “volao” aunque realmente lo estés. ¿Y el zodiaco y la religión? A la mierda, según datos estadísticos no sirven de nada. Eso si, mientras menos capillitas seas mejor.

Who?

¿Cougar o teen?¿Con o sin hijos?¿Entrada en carnes o escuchimizada?¿Boobs o mas boobs? Has de seleccionar el tipo de chica que buscas, esto no es pokemon.

Bueno, en realidad si, puedes hacer tu campo de búsqueda lo mas amplio que quieras (respetando limites de edad a no ser que quieras probar estos consejos con presidiarios). Muchas apps tienen filtros de búsqueda, utilízalos pueden serte útiles. Aunque mi consejo es que le des a todo que si, nunca digas nunca. Es mas fácil cancelar la compatibilidad con una chica si ambos os habéis gustado pero tu te arrepientes, que encontrar de nuevo a aquella chica a la que dijiste “no” cuando querías decir “quizá”.

Una vez establezcas conversación, no seas pesado ni te impacientes. ¿No querras cagarla a las primeras de cambio? Concéntrate en el primer mensaje (el “hola, ¿que tal?” esta anticuado, has de diferenciarte de la competencia), según las estadísticas lo optimo son 200 caracteres. Cúrrate un mensaje interesante (el humor funciona y seguirá funcionando ¡Badumts!) en el que obvies cumplidos físicos y que de pie a una posible respuesta. Palabras a obviar en el mensaje: sexo, pene, fulana, tetas, 69, papa, violación, ¿quién es tu amiga de la foto? Ah, lo olvidaba. No des datos personales a troche y moche. No lo necesitas ni ella tampoco. ¿Acabas de responder la pregunta “¿Que tal?” y ya quieres quieres que se mude a tu casa y que use tus tarjetas de créditos? Mal, muy mal.

When?

Ahora mismo. Ya estas perdiendo el tiempo si no estas descargando e instalando apps como loco en tu móvil.

La chica de tus sueños podría estar ahora mismo añadiendo a otro tío en su cesta o haciendo match a diestro y siniestro con tus amigos mientras tu lees esto sentado en calzoncillos frente a la pantalla de tu ordenador.

¿Que tienes pareja? Eso no debería importarte si has llegado a este punto. ¿Que tienes tienes miedo? ¿A que? ¿A quedarte solo de por vida? ¡Venga hombre! What the fuck should I do now? Todo lo anterior no tiene sentido si no estableces un contacto offline. ¿No pretenderás ser el puto Joaquin Phoenix en “Her”?

Si tras conectar con una chica, llevas la conversación hasta ese punto en el que lo que queda es citaros, hazlo. En caso de que no lo hagas no merece la pena seguir mareando la perdiz hablando y hablando por el chat. Todas las conversaciones llegan a un punto en el que la cita física se hace necesaria, tranquilo sabrás cuando llega ese momento. ¿Que no eres capaz de preguntarlo pero querrías? No importa, hazlo. Porque si no lo hace ella vas a quedarte con la duda, y no queremos eso. Eso si, espera a encontrarte de todo ahí fuera, esto es la jungla Allan Parris, y la gente no es exactamente igual al otro lado de la pantalla.

Siete tipos de chicas que se cruzaran en tu camino:

1. La tímida.

Parece una tía enrollada pero cuando quedas con ella no dice ni “mu”. Solución: Ataca del tirón. Tanto si eres rechazado como si no te habrás ahorrado un largo rato de no-conversación.

2. La loca de los gatos.

Puede no aparecer con gatos en su foto pero eso no hace que esté menos loca (bueno, un poco si). Notaste algo extraño en ella cuando estableciste contacto pero aun así no te importo pues pensaste que la hacia interesante. Si en la cita resulta que lo interesante se transforma en raro, huye. Otra opción es intentar llevártela a la cama, podría estar bien pero días después no digas que no te lo advertí.

3. La experta.

Esa que ya ha quedado con otros chicos antes a través del mundo online y se conoce todas las apps existentes. Ten claro una cosa, puede que pilles (ETS incluida) pero difícilmente sea la chica de tus sueños, ademas podría ser del caso de estar acostumbrada a que los chicos busquen sexo fácil y no este por la labor sino que realmente busque a alguien con quien compartir su vida (si aun así también quieres intentarlo, miente y di si a todo).

4. La choni.

Cuerpazo, mechas rubias y voluptuosos senos mostrando canalillo en su foto, facialmente recubierta por un telón de acero de maquillaje. Desde el principio sabes que las conversaciones no van muy allá pero te la chica te pone. ¿De verdad estas tan desesperado?

5. La chica de una noche.

Las hay y no todas son asquerosamente horribles. Si eso es lo que buscas, adelante. Eso si, a no ser que seas Rocco Siffredi o Carlos Slim olvídate de poder conquistarla para siempre.

6. La acosadora.

Parecía una buena chica, mona, agradable… pero de repente se transformo en una pesadilla que te bombardeaba a mensajes, con la que coincidías en tus bares favoritas (esos que por supuesto ella no había pisado hasta ese momento) y de la que podrías acabar recibiendo amenazas. No importa que se lo dejes claro, no lo comprenderá. Lo mejor que puedes hacer es cambiarte de nombre en el juzgado y mudarte a otra ciudad (esto no garantiza el éxito).

7. La chica.

Ella, la chica de tus sueños, tu media naranja. Si, las hay y es posible encontrarlas online. Lástima que un servidor se haya repasado todas las apps habidas y por haber, tranquilo era una broma, te he dejado preparadas algunas posibles “chicas perfectas”, solo tienes que ponerte a la tarea.

PostData: ¿Has seguido estos consejos y no te has comido una rosca? Tranquilo aun hay esperanza, solo has de llamar al: 900 500 002

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