Miguel Charisteas, Enero 2016
“Cuando lo indie es mainstream,
cuando el “hazlo tú mismo” es IKEA.
Cuando lo auténtico se busca en Google,
pon a Los Chichos en el cartel del Primavera Sound y que rimen ellos.”
Hoy día es imposible ser cool porque todo el mundo es cool. Todo dios entiende de todo, la mayoría querría ser minoría y cualquiera con un autocorrector puede escribir una lista de tonterías y hacerla pasar por artículo (véase aquí el ejemplo). Es entonces cuando hay que comenzar la regresión.
Raphael abrió la veda y este año son Los Chichos los que entran de lleno en el panorama ¿hipster?¿normcore?¿muppie?¿lumbersexual? Ni idea, ni siquiera sé si Jared Leto es buena persona. Llamadme hipócrita pero tiene un no sé qué que no sé yo.
La cosa es que este año Los Chichos han sido la sorpresa en el cartel del Primavera Sound. Cada periódico digital sacó su artículo al respecto, los fans asaltaron las redes y “Amor y Ruleta” las listas de “Descubrimiento semanal” en Spotify. Todo ello durante “ni más ni menos” que media hora. Pero durante ese tiempo, durante esos minutos antes de que otra absurda noticia copara el ranking pudimos soñar. Soñar con diez cosas que Los Chichos van a poner de moda esta primavera o no:
1- Los Gin-Cola
Ya no será necesario plantar un huerto ecológico para los cubatas del viernes. Cuando Los Chichos sonaban en la discoteca podías pedir un pelotazo sin necesidad de ensaladas.
2- Atracar bancos
En estos tiempos que corren cuando lo más parecido a “El Vaquilla” es Rodrigo Rato y los juicios se hacen más largos que un viaje de resaca en Blablacar, ya es hora de recuperar lo que nos pertenece.
3- Follar en el coche
Ni Airbnb, ni las ofertas del Ibis. Ahora que los coches son más cómodos que nunca deberían usarse para lo que originalmente se crearon.
4- El pecho lobo
Las camisas abiertas no deberían ser símbolo de nuestra embriaguez sino de nuestra hombría. Además, los metrosexuales ya han tenido tiempo suficiente para salir del armario.
5- Marbella
Tras años de “gilismo” y ajustes de cuentas (por parte de las mafias, el dinero del Ayuntamiento ni está ni se le espera) es hora de que Marbella vuelva a ocupar su trono.
6- La comida de toda la vida
Comer es comer. Comerse una gamba por 500€ es (rellena tú mismo). Y apuntar a tu hijo a MasterChef Junior es como torear con él en brazos.
7- Las motos
Y ojalá que sean las Sánchez. Está muy bien lo de ir a todos lados en bici, está regular lo de quitarle los engranajes. Pero está muy mal desaprovechar la bajada del petróleo tras la invasión de medio Oriente Medio (ni Góngora).
8- Los pantalones campana
Todas las bloggers de moda apuestan por ellos. Y todas no se pueden equivocar porque eso significaría que se equivocan todas las mujeres con acceso a Internet.
9- Fumar en cualquier sitio
¿Qué es eso de que hay restos de coca en los baños del Congreso pero no se puede uno fumar un cigarro en un bar?
Que sí, que llegar a casa con la ropa oliendo aun a suavizante es un plus.
Pero reconozcamos que si en la Universidad aún se pudiera fumar, habríamos ido más a clase.
10- El oro
En esclavas, cadenas, anillos, dientes… En todo. Lucir pulseritas de festival con la de locales Compro Oro que hay en nuestro país es desperdiciar un as en la manga.
Miguel Charisteas 